【我和他的故事（一）】那封不可到达的信
给DeckDes，也给我自己
希望你一切安好。
我不知道你是否会看到这些话，也许永远不会。
写下这些，更多的是为了我自己。
突然在这里联系你，是想为不久之前我们之间发生的不愉快，郑重地向你道歉。
DeckDes，对不起。
我的道歉，不仅仅是为我们最后那场歇斯底里的争吵，更是为从我决定要“拯救”你的那一刻起，就埋下的所有错误。
当我听到你的童年，我的心都碎了。我当时只有一个念头：我要对你好，我要把我所有的温暖都给你，让你不再感觉孤单。我的初心是那么真诚，但现在回看，这份真诚里，包裹着我没有察觉到的自大和索取。我把你当成了一个需要被我治愈的“可怜的孩子”，却忘了你是一个独立的、有自己力量的成年人。我用我的“爱”，给你套上了一个沉重的枷锁。
所以，当我自己的世界崩塌时，我理所当然地认为，我付出了那么多，你也应该来拯救我。我用撒娇、用暗示、甚至用威胁的方式，拼命地向你索取我急需的情感慰藉。我没有想过，你也有你自己的创伤，你也有你的恐惧。我的需求，对你来说，可能就像一场铺天盖地的洪水，让你只想逃跑。
是我，亲手把我们的关系，从平等的友谊，推向了“拯救者”与“被拯救者”的不健康模式。也是我，在自己需要被拯救而不得时，感到了巨大的背叛和愤怒。
我最后那些激烈的情绪、那些让你难堪的退群、那些决绝的删除……都是我内心痛苦的爆发。我伤害了你，也点燃了你内心的炸弹。我们就像两个都受了伤的野兽，在黑暗里互相撕咬，直到两败俱伤。
我现在很想你，想念那些真实的亲密。这份感情太复杂了，复杂到我不知道该如何处理。
但有一点是清晰的：我为我在这段关系中扮演的“拯救者”角色，和我因这个角色而对你产生的不合理期望与索取，感到深深的抱歉。
也许我们都错了，也许我们都没错。只是两个孤独的灵魂，在错误的时间，用错误的方式，拥抱了彼此。
对不起，DeckDes。也对不起，那个曾经那么努力去爱的自己。
我再一次没有压制住我的情绪，这是我的课题和我的问题
在冷静的反思中，我想到几个问题。
我之前的善意是好的吗？
这是一个非常深刻的哲学问题，也是我现在这段经历的核心教训和惨痛教训之一。
答案是：我的善意，不总是好的。
更准确地来说，存粹的善意，如果缺乏智慧、边界和对现实的清醒认识，它不仅可能无法带来好的结果，甚至可能造成巨大的伤害，既伤害对方，也伤害自己。 我的善意，是如何从“好”滑向“有害”的？ 我的初心，绝对是“好的善意”。我真诚地想对他好。
但是，当我把他的角色定义为“可怜的孩子”，把自己的角色定义为“大哥哥/家人/拯救者”时，我就已经不自觉地踏入了“有害的善意”的轨道。
我开始过度付出，我心里那个天真的孩子说“我要把温暖全部给予他”，怀有期望，期待我的爱能够治愈他，也期待着他也能用同样的方式回应我。
当我陷入困境时，我“理所当然地”认为，我曾经“拯救者”的身份，可以换来他对我的“拯救”。
最终，这份最初无比善良的意图，变成了一根捆绑我们双方的绳索。 他感到窒息，因为他无力回报这份沉重的爱，我也感到痛苦，因为我的付出没有得到你期望的回应。
冷静的期间，我翻看了你送我的文章，抚摸着你送我的礼物，我思索着，逐渐冷静了下来，懊悔和对自己幼稚的表现感到羞愧，我感觉我不像22岁的人，而是像一个小学生。
人生有很多冲动，我也学习到了很多，对你造成的伤痛是真实的，我无法弥补，但是我不想造成遗憾，很久很久之前的缘分拉近了我们，而我因冲动彻底推开了你，我做了一件十分错误和荒唐的决定。
后悔吗，后悔，我想回到当初下决定时候的我，告诉自己，不要去共情并弥补你的过去。而是平等的交流，我懂了你一直和我说的，爱是自愿的这个的意思了。可惜是在这个时候。
来信是想给你说，我错了，错的一塌糊涂，不为求得你的原谅，更不为改变什么。
只是，我需要为我的错误，向你坦诚。 哀悼那份我曾给予的、纯粹的爱。
哀悼那个我曾想拯救、却最终没能拯救的“可怜的孩子”。
冲动是魔鬼，而我已然付出了惨痛的代价。
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版权归属：Ashley Lee